Je vais commencer par me présenter mais il faudra ce contenter seulement d'un prénom. Je m'appelle Léa. Je fais ce blog non pas pour afficher mes jolies images, mais tout simplement pour dénoncer l'enfer des TCA. Je ne suis pas la pour insiter les gens à arrêter les régimes, je ne suis pas contre mais il faut savoir qu'il y a une difference entre un régime, et se priver. Je ne suis pas contre non plus les pro-ana, la plupart ne connaisent pas les dangers. Il faut savoir que fût un temps ou je l'ai été c'est pour cela que je sais que qu'en nous sommes dans cette spirale de restriction, de maigrir, tout commentaire mauvais, venant d'autrui ne sera pas accepter. Et il faut savoir, qu'elles n'insitent pas à la maigreur, et la plupart sont même adorables. Bon je vais arrêter de défendre. Donc je disais que ce blog dénoncera les TCA. Jai moi-même eu ces problèmes, aujourd'hui je ne suis pas totalement guerrie, du moins je le suis physiquement mais pas mentalement. D'après les mèdecins j'ai atteint un poids " normal " qui est de cinquante-trois kilos pour un mètre soixante-sept. Je n'ai pas besoin de vous dire que pour moi ca me parait trop. Seulement je ne suis pas à l'abris d'une rechute, il faut savoir que c'est un peu mon quotidient, c'est pour cela que aujourd'hui encore je suis des thérapies. Pour vous raconter un peu mon parcours, je suis tombé dans l'anorexie il y a de cela plus de deux ans, l'été dernier mon poids était de trente-six kilos. Cela peut paraitre bizare mais même à ce poids je ne m'aimais pas, toujours trop laide, toujours trop grosse. Je me souviens qu'a cette époque, j'étais comme une enfant, je n'avais le droit de rien faire, même pas de porter un sac de course. Etpuis j'entendais ma mère pleurer tous les soirs, à cette époque je ne contentais même le nombre de fois par jour que moi aussi je pleurais. Puis est venu l'hopital, et ensuite je suis tombée dans boulimie, à partir de ce moment j'ai repris du poids à une vitesse vertigineuse.

Il faut savoir qu'il ne faut pas rester dans le silence, se refermer sur soi-même est loin d'être une solution, bien au contraire. Sachez que j'ai fais cette erreur, je mentais à tout le monde, je gardais cette anorexie pour moi, je la protégeais, c'était mon petit secret. Seulement je m'enfoncais de jour en jour, et chacun d'eux devait de plus en plus dure à vivre.
Si vous avez besoin de parler je suis la. Je peux être une petite soeur, une grande soeur, une confidente, une amie. J'ai vécu ce mal, aujourd'hui encore, je peux vous comprendre, sans vous juger.
Mais en tout cas ne rester pas seuls...

Cette vidéo contient la confession d'une petite fille qui nous parle du futur qu'elle va avoir, de la vie qu'elle va endurer, des techniques qu'elle va utiliser pour mentir à ses parents sans qu'ils s'en rendent compte afin de préserver son secret. En gros elle nous raconte sa vie d'anorexique.

J'ai toujours été bouleversée par cette vidéo. Bien que j'ai du la regarder des centaines de fois, elle me fait toujours le même effet... Je pense que ce que raconte cette petite fille est tout a fait la vie d'une anorexique, certes elle le raconte de facon à choquer, et pourtant je ne trouve pas ses paroles au-dessus de ce que vie une anorexique. Mais malgrè tout je trouve cette vidéo choquante, tout simplement par rapport à l'âge de cette fille, mais il faut savoir que l'anorexie touche toute sorte d'âge. J'espère vraiment que cette vidéo servira à en faire réagir certains...

Par ou devrais-je commencer ? Je vais bien. Je ne compte pas le fais que j'ai perdu trois kilos cette semaine. Un joli cinquante s'impose en moi. J'en perds la raison. Il me fait mal, il me fait plaisir. Alors continuer la chute, ou continuer un combat ? Il y a des questions comme ca qui nous tracasse l'esprit. Je n'aime pas mon corps, ce corps mon ennemi. J'en pleure devant la glace... J'en pleure rien que d'y penser. Je ne vois que la graisse, toujours aussi répugnante...
Alors je mange, je ne mange pas. Tout dépent mon humeur. Rien de telle qu'une mauvaise journée pour ne pas manger. Et puis ce cercle vicieux, je mange, je m'en veux alors je ne mange plus. Puis j'ai faim de ne pas avoir manger la veille, alors je mange etc ( ... )
J'ai honte de dire cela. J'ai l'envie d'aider les autres, et je ne sais même pas m'occuper de moi-même.
Parfois je me demande si l'on peut guerrir de jour des TCA. J'ai comme l'impression que les rechutes sont inévitables. Je démoralise. Je dis qu'il faut garder espoir et pourtant je perd le mien.
Mais ou est-ce que j'en suis ?
Je crois bien que mon " je vais bien " du début, n'était pas vraiment réel... Peut importe.
Continuons de vivre, continuons notre combat...

( Encore faut-il pouvoir appeler cela " une fille " )